Savoir-se-taire

© 2011 yann monesma

Et oui encore du sexe cette semaine, on dira que "hormones" et "neurones" finissent tous les deux pas "ones". Et qui plus est, je vais même pousser le "vis" en étant totalement hors sujet par rapport à mon accroche. Accroche qui laissait présager des mésaventures contraceptives faisant donc perdre par la même, toute la "légèreté" de mes "articles"(les guillemets sont là pour discréditer des termes un peu fort). Il faudra vous contenter de ça. Ne soyez pas pénible, ce lieu est le seul endroit où j'ai plein pouvoir, libre à moi d'en faire ce que bon me semble . Et comme disait Dagobert 1er, roi des Francs : "A quoi servirait le pouvoir si c'était pas pour en abuser" (il y a le cinéma d'auteur et le cinéma d'odeur , j'espère que les amateurs de ce dernier ne seront pas en reste de remerciements pour rendre ainsi à ses arrhes ce qui est à ces Arts).

Messieurs....j'ai l'air de m'exclure du fait. Queue nenni j'y saute moi même à pied joints (c'est une image bien sûr, même si il y a bien une histoire de pied là dedans). D'ailleurs quelle aberration que cette expression populaire qui veut que l'on "prenne son pied" lorsque l'on fait la chose, alors qu'on a déjà tant de mal à prendre le reste. Quel est l'origine de cette formule plus ou moins poétisée ( tu parles d'un truc qui fait  rêver !) qui en y réfléchissant me semble être une véritable supercherie ?

Un pied en soit c'est vite attrapé, même celui de l'autre. Quel que soit le coté récalcitrant de l'adversaire on arrive toujours plus ou moins à ses faims( du moins pour 50% des participants) . Alors pour peu qu'on soit pas très débrouillard, voir carrément gauche en orientation, je m'en vais vous donner quelques trucs et astuces, glanées par-ci par-là lors de raids plus ou moins fructueux. Ah mais attendez, au fait, personne ne m'a repris, mais de quel pied parle t-on lorsque il est question de "son" pied ? Son pied à soit ? Son pied à elle ?  Son pied à lui ?

On va dire qu'à moins d'être atteint d'obésité chronique, le notre ne me semble pas être d'un gros challenge. Si l'on en parle autant, c'est qu'il doit y avoir une certaine difficulté dans cet acte. Il est notoire de dire qu'en général ce que l'on maitrise le moins c'est bien "l'autre" (oui je sais on pourrait dire beaucoup là dessus, mais contentons nous de rester en surface). Conclusion : on dira que ce "son" concerne bien celui d'autrui, et d'une façon "unisexulaire".

On va partir du principe que nous avons affaire à une personne de bonne composition, prête à donner de sa personne sans une once de résistance, pour que nous puissions jouir au plus vite de ce membre "quintement orteillé" (ne m'en veuillez pas je suis fils unique, triste résultante de cette maladie appelée dans les milieux autorisés : "Fisuniquerie monogrossessale accidentelle").
Bref ( un "bref" tout juste decent au vu du ramassis verbal qui l'a précédé. Je conviens que prononcer ce terme me vaudrait les pires formes de lynchages si vous m'aviez à portée de mains, mais bon comme je l'ai dit quelques tomes plus plus haut : c'est moi le chef ici, capiche !? Et attendez, quand vous arriverez à la chutes de tout ça j'ai bien peur que vous débarquiez chez moi avec fourches et torches en vociférant le sempiternel "TOUT ÇA POUR ÇA" qui ponctue allègrement le moindre de mes billets.

Alors voilà, pour bien prendre son pied, le plus compliqué c'est de mettre la main dessus pour pouvoir enfin y mettre la main...dessus. D'ailleurs "dessus"...dessus...deux suent...des pieds....non je m'engagerai pas là dedans.

Deux méthodes s'offrent à vous. La première serait de repérer le convoité à tâtons, ce qui n'est pas sans risques. D'abord vous risqueriez d'y perdre la raison, ensuite il y a aussi de forte chance que vous lassiez voir irritiez le tâtonné. La seconde méthode serait de compter sur la grandeur d'âme du participant qui vous pointerait le précieux de son majeur fier et délateur.
Partisan de la gloire que l'on acquiert de façon personnelle, sans partage ( je ne pratique aucun sport collectif pour la même raison), j'ai toujours opté pour n'arriver à mes fins que par moi même. Alors je vous accorde que parfois voir souvent, c'est long. Mais quelle satisfaction quand on sait qu'au final c'est que pour sa gueule !

Revenons à nos petons et concluons ce billet qui commence sérieusement à s'éterniser. Je vais donc vous indiquer comment, à partir d'un point A qui est l'élément "X" connu, vous arriverez avec plus ou moins de peine à atteindre votre but que l'on appellera le point B le "Y" pas connu du tout ( il s'agit du pied donc, au cas où certains arriveraient en cours de route ou se seraient réveillé à ce moment là). Partons donc de ce point A qui se situe très précisément juste au.....et puis non, j'arrête là, la suite la semaine prochaine dans un #Part 2 qui devrait être des plus intéressant, du moins aussi "captivant" que celui-ci, c'est pour vous dire...

( il suffit de cliquer sur l'image ! )

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© 2011 yann monesma

C'est ce que je me suis demandé pas plus tard que cet après-midi, sodomite cérébral de Musca domestica que je suis. Dois-je réellement répondre à ça ?

N'était-ce pas trop m'engager que de porter un jugement sur cette problématique en ces temps où la Démagogie ne fait que gagner du terrain, plus inquisitrice que jamais. Finis le temps où le Galliano des bistrots défoncé, pouvait sexe primé en balançant des conneries imbibées de substances issues de la fermentation et/ou de laboratoires (clandestins ou non). Tiens au passage, voilà mon calembour du jour, on dit : "un gars lit anal, des Gallianos ".

Une question devrait vous tarauder les synapses cérébro-spinaux (on est plus à un pléonasme près), c'est pourquoi m'attacher à ce diptère aux moeurs culinaires douteuses ? Peut-être ai-je une tendresse pour cet animal  par rapport "aux matières" qui nous rapprochent elle et moi. En tant que fouteur de merde notoire (ce n'est pas de l'auto-proclamation même si je suis relativement en accord avec mes détracteurs) je lui fournis donc sa source première de nourriture autant au sens propre (plutôt sale pour le coup) qu'au figuré. Et puis, une autre raison me fait être intime avec la bestiole, du moins une variété particulière, la Suilla gigantea communément appelée "la mouche truffière". Vouant une véritable passion pour la mycologie depuis maintenant 4 à 5 ans, je me suis intéressé à ce carpophore qui rend les gens fiévreux quand vient l'hiver. Et bien sachez que la méthode de prospection la plus répandue n'est pas, mal grès les idées reçues du non averti, celle nécessitant l'utilisation des sens aiguisés de notre ami le porc ou le chien truffier. En effet, pour dégoter les précieuses, il "suffit" d'observer la parade de ponte de cette mou....mais vous pouviez pas m'arrêter non !? Je suis en train de parler d'un truc dont vous vous foutez royalement.

Sur ce, je conclusionne donc douloureusement ce premier billet qui n'a d'intérêt que celui que je lui porte.